Chez Carrefour, yavait plein de ptits jeunes venus acheter leurs classeurs et leurs cahiers.

J’ai repéré le petit frère de Josh Hartnett. Très ressemblant niveau visage, avec quelques années en moins quand même. Miam miam !

Je pense qu’il a fini par s’apercevoir que je matais. Mais après il me regardait beaucoup aussi. Et dans un rayon où on s’est retrouvé en même temps *par hasard*, il m’a vu arrivé, je suis passé derrière lui, et il a failli me toucher, à croire qu’il a fait un pas en arrière exprès…

Heureusement qu’il y a des mecs à regarder quand on fait les courses, sinon qu’est ce que ce serait chiant

L’inconvénient, c’est que ça perturbe parfois mon itinéraire habituel dans les rayons…

Alain me fait fort justement remarquer que j’ai oublié de vous donner la réponse de le petite devinette avec le mec qui se marre.

Il se marre parce que l’Airbus A340 dans lequel il vient d’atterrir un peu brutalement à Toronto est en train de cramer. C’est en effet super rigolo !

(Et pendant ce temps, dehors, ya Kevin Brazier qui prend aussi des photos )

Non, je ne parle pas du carburant, mais de la marque de fringues.

Le site permettant d’acheter des grandes marques à pas cher (dont j’avais parlé ici lors de la vente Kalvin Klein) vend mardi et mercredi du Diesel.

J’aime bien la bande annonce de la vente, c’est plutôt bien foutu.

Si vous n’êtes pas inscrit et que vous voulez que je vous parraine pour pouvoir participer à la vente, c’est comme la dernière fois, faut m’envoyer un mail à xiii [chez] xiii [point] net.

Rentré hier après-midi à Paris, j’y ai fait la jonction avec mes parents qui rentraient de Méribel, et je suis allé à la pizzéria d’à côté chercher des pizzas à emporter, étant donné que le frigo était quasiment vide.

Les trois pizzas étaient censées être prêtes à mon arrivées, mais elle n’avaient même pas encore été confectionnées. J’ai donc eu tout mon temps pour apprécier le physique du jeune pizzaïolo qui les fabriquait.

Cheveux coupés très courts, gueule carrée et virile, biceps volumineux sollicités à chaque fois qu’il étirait une boule de pate, pectoraux avantageusement moulés par le tee-shirt blanc, voix charmante et sourires (adressés non pas à moi mais à une jeune fille à côté) à vous liquéfier tout pédé normalement constitué…. L’attente n’était pas si désagréable que ça, en fait…

Je vais prendre quelques jours de vacances à la montagne, je refais un coucou ici en fin de semaine…

Ce film fait partie des 10 ou 20 premiers films de ma vie de cinéphile (avec Rox et Rouky, sorti la même année ). J’étais allé le voir dans le cadre des activités du centre aéré, j’avais 7 ou 8 ans, et je me rappelle qu’il m’avait bien fait flipper. Notamment à cause des deux personnages de la photo ci-dessus.

Moi qui ai moi-même, ensuite, passé mon BAFA et été moniteur, je ne pense pas que c’était forcément une super idée d’emmener des gamins de 7 ans voir ça, mais bon, bref…

Ca reste quand même un sacré souvenir, et c’est un film qui a marqué tellement les personnages créés par les magiciens Jim Henson et Franck Oz étaient spectaculaires.

Pour celles et ceux de mes lecteurs qui auraient aussi été marqué par le film, un site sympa avec des photos et aussi de courts extraits audio : www.welcome.to/darkcrystal

Le 14 juillet dernier, deux cambrioleurs pénètrent dans une maison de Rambouillet, trouvent deux gays dans leur chambre et s’exclament : “Putain, c’est des pédés ! On va les brûler. On va les massacrer !” Les deux hommes ont été attaché, battus, brûlés avec un fer à repasser, ont dû donner les codes de leurs cartes bleues, ont été contraints à avoir un rapport sexuel…

Heureusement, la police est intervenue et a pu arrêter un des agresseurs. L’autre court toujours.

C’est qui, déjà, ces gens, hommes politiques, médecins ou autres, qui disent régulièrement qu’en 2005, l’homosexualité n’est plus un problème, que l’homophobie n’existe plus, et que les associations LGBT font du prosélytisme totalement inutile ?

Source : Illico

J’hallucine…

Comme indiqué hier par le Ministère de l’Intérieur dans un communiqué, les Canadair ont été remis en vol aujourd’hui, après dix jours d’immobilisation suite à l’accident d’un des hydravions en Corse.

Mais ce que j’apprends à l’instant en regardant le JT de 13 heures, c’est que Nicolas Sarkozy, non seulement s’est rendu à la base de Marignane (ça c’était prévu) mais a en plus pris place à bord du premier Canadair à décoller, ce matin.

Il se prend pour Jean-Claude Gayssot ou quoi ? (En novembre 2001, le ministre communiste des transport avait pris place à bord du premier Concorde à redécoller avec des passagers après l’accident de juillet 2000).

La différence, c’est que Concorde était un avion de ligne transportant des passagers (et on pouvait comprendre que le ministre montre l’exemple aux autres passagers) et que les raisons de l’accident étaient claires et que l’avion avait été modifié en conséquence.

Dans le cas du Canadair, les pilotes prennent, en raison de la nature même de leurs missions, des risques importants. Le risque potentiel lié à l’accident du 1er n’est “que” un risque de plus. C’est leur métier, ils en connaissent ces risques et les acceptent. Ca n’a donc rien à voir avec le Concorde.

Harnaché sur son siège dans le cockpit du Canadair, Sarko a expliqué que c’était normal, puisqu’il disait aux pilotes qu’ils pouvaient voler sur les avions et avoir confiance. “Si j’ai confiance pour eux, j’ai confiance pour moi” ajoutait-il, tout sourire.

Ce mec m’hallucine vraiment… Rien n’est trop gros pour lui, il ose tout. Même quand c’est énorme. Et le pire, c’est que ça marche.

“Les corps d’un couple et de leurs deux enfants ont été retrouvés hier dans un appartement de Décines-Charpieu, dans la banlieue est de Lyon. Ce sont les voisins, alertés par l’odeur et les vers qui sortaient de sous la porte, qui avaient prévenu peu avant les pompiers.”

(Libération)

Ho, c’est charmant, les vers passant sous la porte !

Et ça recommence…

Cette fois, c’était Tele 2. J’ai décidé de m’amuser encore plus qu’hier. A toutes ses questions (Vous êtes bien monsieur XXX ? Votre numéro est bien le XX XX XX XX ? Etes-vous d’accord pour que je vous explique ce que j’ai à vous proposer ?), j’ai répondu “Ouiiiiiiiii !” d’un air tellement zarbi qu’à chaque fois, il y avait un blanc avant qu’elle ne reprenne son speech.

- Monsieur XXX, laissez moi vous dire ce que je vous propose, et vous me direz ce que vous en pensez ! D’accord ??
- D’accoooooooord !!
(blanc./.. Haha)

Après c’est un peu chiant parce qu’elle débite ses comparaisons de prix, c’est long… En plus je n’écoutais pas trop… J’ai quand même saisi qu’il y avait une comparaison entre tele 2 et France Telecom. Alors quand elle a fini de parler, j’ai dit :

- Ya un souci ?
- Comment ça, monsieur XXX ?
- Bah vous avez fait plein de comparaison avec FT, mais moi je n’utilise pas FT ?
- Ce n’est pas grave, monsieur XXX, voulez-vous bien me dire quel est votre opérateur ?
- Ho, bah oui, si vous voulez ! C’est 9 Telecom !

Bah vous me croirez ou non, mais elle a recommencé tout son comparatif avec 9 Telecom… Et c’était reparti pour 45 secondes.Et elle s’est même trompé et elle a dit “Excuse moi !!”

Nan mais ho, on n’a pas gardé les chèvres ensemble, gardez vos distances, je vous prie ! (Non, je ne l’ai pas dit, juste pensé) Et toujours cet accent bizarre, alors je finis par dite :

- Hoooo, mais vous avez un joli accent, vous venez d’où ?
- … Je vous entends mal, monsieur X (Ca donne vachement envie de téléphoner dans vos tuyaux, alors !)
- Je disais : Hoooo, mais vous avez un joli accent, vous venez d’où ?
- Heuuu… Des Yvelines ! (C’est ça, et mon cul il est dans les Yvelines, aussi !)

- Vous êtes bien d’accord avec moi que c’est très intéressant, n’est ce pas ?
- Hooooooo oui, tout à fait !
- Il vous faut donc composer le 4 à la place du premier 0, monsieur X. Donc, je récapitule, avec Tele 2, au lieu de composer 05, vous composez le ?
- 45 !!! (Non mais elle me prend pour un con ?)
- Oui ! Au lieu de composer le 06, vous composez le ?
- 46 !!!!!! (Là, j’ai presque hurlé !) J’ai gagné ??? (Alors, reste 01, 02, et 03, faut pas que je me plante, sinon à tous les coups on va tous les refaire !)
- Oui, c’est ça monsieur XXX !

Kesk’on se marre !