Depuis une quinzaine de jours, je me suis fait une thématique “requins”, matant pas mal de films et de docus. J’ai revu “Les dents de la mer”, puis j’ai regardé un téléfilm (”12 days of terror”) retraçant le fait divers qui a inspiré le livre “Jaws”, qui a lui-même inspiré Spielberg : les attaques de requin en série qui ont eu lieu, en 1916, dans le New Jersey, tuant quatre personnes et en blessant gravement une cinquième (dont plusieurs dans une rivière, dans laquelle le requin bouledogue, un des cinq espèces les plus dangereuses, se sent comme un poisson dans l’eau).

Ensuite, j’ai vu plusieurs documentaires, en commençant par celui de l’équipe Cousteau consacré au grand requin blanc (un film qui a plus de 15 ans), puis un docu sur Michael Rutzen, un des très rares fous qui plongent avec un grand blanc sans cage (”L’homme qui nage avec les requins”), et ensuite un passionnant film de la National Geographic, en deux partie, intitulé “Les requins tueurs”, et qui présente, une par une, les dix espèces de requins les plus dangereuses.

Puis j’ai regardé un autre film de la National Geographic Society (”Grand requin blanc sous surveillance”), qui montre la campagne au cours de laquelle David Doubilet, un des meilleurs photographes de requins, a pris ses plus beaux clichés de requins blancs en plein saut pour un reportage paru dans le National Geographic.

L’expédition comprenait Peter Benchley, le scénariste des Dents de la mer, qui explique qu’à l’époque, il voyait les requins comme des animaux maniaques mangeurs d’homme. A la fin du voyage, il ajoute qu’il ne pourrait plus écrire ce scénario de cette façon là. Participait aussi à l’expédition Rodney Fox, une des plus célèbres victimes d’attaque de requin blanc. En 1963, alors qu’il faisait de la pêche sous-marine, il a été attaqué par un grand blanc qui l’a attrapé au niveau du torse et s’est mis à nager avec le plongeur dans sa gueule.

Rodney Fox n’a dû sa survie qu’à son réflexe de mettre ses doigts dans les yeux du requin, et à son rapide transport à l’hôpital. Il a fallu lui faire 450 points de suture !

A la fin du film, il pose sa main sur le nez d’un grand blanc et commente : “Ca fait longtemps que je n’ai pas été aussi près d’un grand requin blanc sans qu’il n’y ait de sang versé !”

Enfin, je me suis intéressé à l’épisode qui est sas doute celui au cours duquel le plus grand nombre d’être humains ont été mangés par des requins. Le naufrage du cuirassé USS Indianapolis, en 1945, qui est d’ailleurs évoqué dans “Les dents de la mer”. Ce cuirassé rentrait d’une mission ultra-secrète (il avait livré la bombe atomique d’Hiroshima) quand il fut coulé par un sous-marin japonais. Sur les 1200 membres d’équipages, 300 coulèrent avec le bateau. Et sur les 900 rescapés, seulement 316 furent récupérés, après 4 jours et 5 nuits dans l’eau. Plusieurs centaines de naufragés furent attaqués par des dizaines (voire des centaines) de requins (même si, apparemment, beaucoup des victimes étaient déjà mortes quand elles furent emportées par les squales).

J’ai d’abord regardé un téléfilm retraçant l’histoire (“Mission of the Shark: The Saga of the U.S.S. Indianapolis”) puis un documentaire de Discovery Channel, mixant interviews de rescapés de l’Indianapolis et images de reconstitution avec des acteurs (“Ocean Of Fear : Worst Shark Attack Ever”).

Et pour parler un peu de choupinou, en voici un, qui joue le rôle d’un des jeunes marins de l’Indianapolis :

Il est anglais et s’appelle Chris Mack. Le voici au naturel :

Je n’imaginais pas que Tatiana avait de telles pulsions meurtrières… 136 kilos ? Dis donc, t’aurais pas un peu repris, Tati ?

(Après le croco, je suis en plein trips animaux tueurs, moi… Pour terminer la trilogie, je mettrai en ligne ce soir un article sur les requins)

Heu, Cyril, tu peux apporter le lot “membre arr.aché ou sectionné” ? Je crois qu’on va en avoir besoin !

Je me demande combien d’heures j’ai déjà perdu, en cumulé, en cherchant un mot de passe. Plusieurs fois par semaine, sur un site quelconque, je dois faire trois, quatre, cinq essais ou plus avant de trouver la bonne combinaison. Parce que j’utilise plusieurs mots de passe (c’est plus sûr et, surtout, tellement plus rigolo puisque je ne me rappelle pas toujours quel mdp j’ai utilisé pour tel site).

Mais pour faire simple, j’utilise aussi plusieurs identifiants. Ce qui fait pas mal de combinaisons possibles. Retrouver le bon couple identifiant/mot de passe devient donc un enfer presque quotidien. Alors parfois, en désespoir de cause, j’utilise les outils de rappel du mot de passe. Qui, souvent, demandent l’adresse email. Pfff… Mes des adresses email, j’en ai en pagaille, moi ! Il faut donc se rappelle quelle adresse email j’ai utilisée pour tel site.

Bref, c’est l’horreur, et parfois c’est à devenir dingue… Qui m’offre une clé USB avec lecteur d’empreinte digitale, pour ne plus avoir à me soucier des mdp ? (Ca marche ce truc, d’ailleurs ?)

Je ne suis pas mort. Je suis rentré à Paris, et suis revenu. J’ai eu de zolis cadeaux de Noël (dont un superbe livre de photos de sapeurs-pompiers, et un cadre photo numérique que je vais devoir renvoyer parce que Kodak les rappelle pour défaut de fabrication )

J’ai débarqué sur mon île à 16h30, et à 18h30 je prenais le volant de notre beau véhicule rouge pour une intervention (la première en seco.urs à personne depuis cinq semaines et demi, quand même…)

Au retour, je mets le gyrophare (j’aime bien, c’est joli) mais mon chef l’a enlevé. Alors j’ai râlé mais il m’a dit : “Bah nan, quand on rentre d’inter, on ne le met pas”. Et c’est vrai, il a raison, j’avais oublié ce détail

Et avec cette inter, ma 42e, je viens de dépasser le seuil des 48 heures en intervention (en cumulé), soit l’équivalent de deux jours et deux nuits…

Hier après-midi, vers 16h30, j’étais assis là-dedans :

Ce n’était pas celui-là (je n’ai pas pu le photographier puisque je n’avais pas pris mon appareil), mais son frère jumeau. Mon casque sur les genoux, je regardais rêveusement par la fenêtre pendant que nous rentrions au centre de secours. Nous sommes passés sur une place où plusieurs ados glandaient, et ils ont suivi des yeux le gros camion rouge. Sur le rond point, les automobilistes eux aussi nous regardaient d’un air curieux. Et je me disais une fois de plus que c’est étonnant à quel point les pompiers attirent toujours le regard.

Le camion était tout neuf, il n’est arrivé que vendredi dans la caserne où nous étions en formation, et ne sera mis en service que demain lundi. On a été les premiers à monter dedans, à se servir de ses tuyaux et pièces de jonction tout neufs… C’est un monstre ! Il faut monter deux marches pout grimper dedans. On y tient à six : conducteur et chef devant, et, derrière eux, les deux binômes assis côte à côte, à quatre de front, et on n’est même pas serrés malgré le gros cuir !

Ce fut une journée bien remplie, à apprendre les différents types de tuyaux (leurs utilisations, les diamètres, leur type de raccords etc.), les lances (plus ou moins grosses et plus ou moins puissantes), les dévi.doirs sur lesquels sont enroulés des tuyaux, les appareils respi.ratoires isolants…

Nous avons également pratiqué, en apprenant les techniques pour dérouler les tuyaux, les renrouler, pour établir des lances afin d’attaquer le feu. Tandis que le conducteur du camion le branche sur une bouche à incendie, le bino.me d’alimentation déroule le dévi.doir et les 40 mètres de tuyau de 70 millimètres de diamètre qui y étaient enroulés, puis branchent à l’extrémité une pièce de jonction permettant de brancher deux tuyaux de 45 mm de diamètre. Pendant ce temps, le bino.me d’attaque déroule 60 mètres de tuyau et le branche sur la pièce de jonction d’un côté, et sur une lance de l’autre. Les tuyaux sont mis en eau et le feu peut -être attaqué.

J’ai occupé successivement ces différentes fonctions, en étant équipier, puis chef de chacun des deux binômes. C’est assez délire d’avoir en main la lance, dont on peut faire varier le débit, en commençant doucement, par exemple 100 litres/mn, et en montant jusqu’à près de 500 litres/mn. Et quand on sait qu’ils doivent passer par un orifice de 45 mm de diamètre, ça fait une sacré pression et un sacré recul ! Ca porte jusqu’à une quarantaine de mètres quand même…

Bref, pour dire ça à la Matoo : J’ai kiffé (ma race)

J’aime beaucoup lire les commentaires désagréables que je reçois régulièrement sur mon blog. Ca m’amuse de penser au pauvre type qui passe du temps à déverser sa bile (anonymement, bien entendu) en pure perte, puisque ça me divertit plus que ça ne me touche, et que le commentaire n’est pas validé.

Entendons-nous bien : je ne valide pas que les commentaires qui me plaisent ou vont dans mon sens. J’accepte la critique, et les lecteurs réguliers de mon blog peuvent s’en rendre compte en lisant des commentaires parfois assez critiques. Mais je n’entends pas valider des commentaires agressifs ou méchant, dans lesquels la volonté de nuire est évidente.

Dernier en date, un commentaire posté ce dimanche, à propos du billet “Je ne m’appelle pas Loïc Le Meur”, dans lequel je me foutais de la gueule d’un blog qui se disait animé par des “professionnels de l’Internet” (avec l’article défini) et avait envoyé à Blogonautes un mail commençant par “Cher Loïc Le Meur”.

L’auteur a interprété une faute de frappe pour une faute de français, et me donner des cours de grammaire. Et il conclut par une phrase curieuse “Alors s’il te plaît, arrête d’écrire des bouquins sur ce que tu ne connais pas, achète toi un dico (le Larousse est très bien), continue à jouer au sapeur pompier , et surtout reste sur ton île ! tu rendras service à l’humanité.” Une conclusion toute en finesse et toute en nuance…

J’en profite pour vous faire part du meilleure du pire des commentaires non validés ces derniers temps. Ca va de l’annonce cul (”j’appréciearsi de sucer une bitte . Je suis à Paris 06 60 XX XX XX“) au message homophobe (”Ça fait plaisir de voir que la sottise molle et généralisée trouve encore quelques frêles barrages en face d’elle (je parle bien sûr du refus quasi héroïque de la mairie de Bordeaux face à l’avachissement moral des deux “mamans”).“)

Dans la catégorie homophobie, on a aussi le mec qui ne sait pas trop ce qu’il veut : “moi je suis homophobe et je ne comprend pas les personnes qui axepte l’homosexualitée malgrée que c etre ne me derange pas” (A noter le niveau de français aussi bas qu’est élevé le niveau de connerie)

Et encore un mec désagréable : “Bolg perso ? Bah t’as qu’à interdire l’accès alors. TU resteras dans ta bulle à utiliser les mots que tu veux en t’en foutant de tout.”

Il y a les amis qui utilisent mes commentaires comme messagerie pour m’écrire…

Il y a celui qui traite les lecteurs de mon blog de pucelles et de crétins : “y’a qu’a lire l’ensemble des réactions/commentaires au dessus ou même l’article original… (…) on peut pas en dire autant des pucelles de ce blog (ca va même jusqu’à le traiter de *con* en en étant soi même un bel exemplaire, merveilleux…) P’tain mais à quand une éradication des crétins…”

Le mytho qui pense d’être reconnu sur une photo de choupinou : “Lemec de la photo , Allez vs faire foutre sale Pd de merde , c de la Violation d’image si tenleve pas ma photo jporte plainte , ta pas le droit sale détraqué sexuel de merde , va te faire nculé par un noir et ta mere avc connnard !” (Ca va faire 11 mois que ce commentaire a été déposé, et j’attends toujours la plainte)

Et pour finir, encore deux commentaires homophobes : “Manque plus que la polygamie, les harems, le mariage zoophile…” Et le meilleur du pire : “je trouve que l homosexualité ostentatoire est reservée aux gros connards, le vice anglais est une aberration de la nature. l homosexualité est une tarre ainsi que l on prouvé de nombreuses etudes. Aussi, il appartient aux personnes normalement conçues de maintenir ces gens là au rang d etres inferieurs. d ailleur je veillerai a faire la chasse au pederaste pour que cette minorité qui gangraine le monde soit eradiquée. concernant la virilité nous les personnes normalement conçues, n’ avons aucune leçon a recevoir d’une bande de pd qui ne prenne leur pied que fourrés comme des choux.“

Ce soir, révisions et dodo tôt. Demain, lever 6h30 pour prendre le bateau de 7h20. En face, une zolie voiture rouge avec un girophare sur le toit m’attendra avec 3 collègues pompiers, et on part ensemble à une formation qui commence à 8 heures par une heure d’évaluation sur la formation de samedi dernier.

C’était la première partie de la formation sur le sec.ours à personnes. Très intéressant mais pas mal de trucs à assimiler concernant les systèmes nerveux, ventilatoire, circulatoire, locomoteur, leur fonctionnement, les atteintes qui peuvent les affecter et la conduite à tenir pour chacune de ces atteintes. Donc je révise, ça va du nombre de vertèbres et de leur répartition (vertèbres cervicales, dorsales, lombaires, sacrées et coccygiennes) aux différentes types d’atteintes musculaires, osseuses, articulaires ou tendineuses (de l’entorse à la déchirure, en passant par le traumatisme crânien, la luxation, la tendinite, ou l’élongation ou le claquage), et plein d’autres choses. Yen a 23 pages format A4.

Dimanche dernier, j’ai commencé ma formation incendie, que je poursuis demain (après l’évaluation) et ça sera comme ça pas mal de samedi d’ici l’été prochain. Samedi dernier, on a reçu quatre bouquins : au total plus de 500 pages format A4 (donc l’équivalent de 1000 pages d’un bouquin d’un format plus classique approchant le A5). Cool ! Heureusement il y a pas mal d’illustrations et, surtout, c’est super intéressant, donc ça motive pour apprendre !

Un pédéblogueur petit, poilu et mignon (vous avez deviné j’imagine) me dit sur MSN qu’il est en vacances :

- Moi : cool !
- Lui : tu parles, je les passe à courir, ça me saoule. Je vais reprendre le taff le 26 encore plus crevé
- Moi : pourquoi tu cours ?
- Lui : on t’a pas parlé de noel ?
- Moi : moi cette année j’ai tout commandé sur le Net. J’ai pas couru.

Et c’est vrai que je me suis mieux débrouillé que l’an dernier (il faut dire que ce n’était pas difficile, l’an dernier j’avais fait fort : courses le 23 et le 24 décembre dans des magasins bondés). Cette année donc, tout par le Net. De toute façon je n’avais pas le choix, vu qu’il n’y a pas de magasins de cadeaux de Noël et que je suis de garde pratiquement tout le temps en ce moment, donc je peux pas aller faire des courses sur le continent.

J’ai fait livrer mes achats directement chez mes parents en région parisienne, comme ça je pourrai prendre le TGV le 24 l’esprit tranquille et le sac léger. Pour l’an prochain il faudra perfectionner un peu la technique en commandant un poil plus tôt : la Fnac m’a envoyé un mail ce matin pour me dire que ses fournisseurs avaient du retard. Ils sont gonflés, parce que j’avais pris soin de choisir des produits avec la mention “Expédié sous 24h”. J’ai envoyé un mail pour gueuler. Sinon, a priori le reste de mes achats a bien été livré.

Il y a quelques jours, un Boeing 777 d’Air France était en vol au-dessus de la Méditerranée. Il avait décollé de Paris deux heures plus tôt et avait encore une huitaine d’heures de vol devant lui avant d’atterrir à la Réunion.

Tout d’un coup, pilotes et passagers ont été fortement secoués. Les pilotes ont vite identifié la cause du problème : de fortes vibrations au niveau d’un des deux moteurs. Ils ont réduit le moteur en question, et les vibrations se sont arrêtées. Ils ont alors mis le cap sur l’aéroport de Rome, 300 kilomètres derrière eux, avec le moteur fautif tournant au ralenti.

Les passagers n’ont couru aucun risque, puisqu’un biréacteur est tout à fait capable de voler sur un seul réacteur (certains sont certifiés pour voler jusqu’à trois heures en monomoteur en cas de panne d’un des deux moteurs).

A l’arrivée à Rome, un des passagers s’est plaint auprès du commandant de bord du demi-tour effectué, en lui disant : “C’est inadmissible, vous auriez du continuer le vol, vous êtes payé pour prendre des risques !”

Mais bien sûr, voler sur un seul moteur pendant près de 8 heures au-dessus de l’Afrique et de l’Océan Indien…