Hier soir, c’était soirée cochon grillé et feu de la Saint-Jean. Deux cochons entiers ont tourné toute l’après midi dans leurs rotissoires, et après un repas dans l’herbe, nous avons regardé le feu :

A la fin de l’article consacré par 20 minutes à la marche des fiertés parisienne, il est indiqué : “En raison de l’illégalité et de la bêtise de certains auteurs de commaires, nous avons été contraints de fermer cet article à la discussion.”

En ce jour de Gay Pride, je vous propose une petite compilation de commentaires homophobes que j’ai reçus mais que je n’avais pas validé. Le premier date de ce samedi, les autres d’il y a quelques mois :

“en meme temps , etre pédé c’est contre nature , un home doit etre avec une femme , vous n’etes pas normaux , vous etes malade dans votre tete ils faut vous faire interner .violence gratuite non c’est clair mais denigrenment et meprise oui vous n’etes pas normaux. pédé comme lesbiennes….. le france tombe de + en + bas la gay pride ne devrait pas exister . en plus vous voulez des gosses ;c’est honteux !!!!!! qu’est-ce qu’il diront a l’ecole : mon pere s’appelle jean-pierre et ma mere francois….ou lors ma mere s’appelle francoise et mon pere justine…. vous etes a cote de la plaque . Commedisqit coluche , put1 ils se reproduisent pas mais y’en a de plus en plus…………….”

“Salut les grosses tarlouse ! On se tripote la kekette ? Alors venez me sucez bandes de gros PD”

“Allez vs faire foutre sale Pd de merde, sale détraqué sexuel de merde , va te faire nculé par un noir et ta mere avc connnard !”

“je trouve que l homosexualité ostentatoire est reservée aux gros connards,
le vice anglais est une aberration de la nature. l homosexualité est une tarre
ainsi que l on prouvé de nombreuses etudes. Aussi, il appartient
aux personnes normalement conçues de maintenir ces gens là au rang d etres inferieurs.
d ailleur je veillerai a faire la chasse au pederaste pour que cette minorité
qui gangraine le monde soit eradiquée.
concernant la virilité nous les personnes normalement conçues, n’ avons aucune leçon a
recevoir d’une bande de pd qui ne prenne leur pied que fourrés comme des choux.”

Nous sommes bien en France, en 2008…

Ya encore du boulot !

Courrier mystère, épisode 2. J’ai reçu ce matin une enveloppe à bulles contenant tout ça :

Un playmobile, un mini-parasol, un sac de sable et un moule. Et une lettre expliquant la marche à suivre pour monter sa mini plage. J’ai suivi les instructions, et voici le résultat :

La lettre se termine par : “L’été arrive, farniente et vacances en famille sont de retour… les moules aussi !”

Il ne s’agissait donc pas, sur le message au dos de la photo, des moules qu’on mange, mais des moules pour les enfants, sur les plages…

Et la lettre renvoie au site www.leretourdesmoules.fr où on trouve le fin mot de l’histoire !

Après l’annonce, par Xavier Darcos, de mesures contre l’homophobie à l’école, certains commentaire suggéraient que ce n’était qu’un gadget pour masquer ses mesures de suppression de postes. Alain Piriou, porte parole de l’Inter-LGBT, leur a répondu sur son blog de façon magistrale :

“Cette idée qu’il y aurait des priorités qui devraient forcément écraser le reste tue la politique depuis des années. A force de hiérarchiser l’essentiel et l’accessoire, on réussit tout juste à être médiocre sur l’essentiel, et nul sur ce que l’on désigne comme accessoire. Des gamins qui vont à l’école la trouille au ventre parce qu’il savent qu’ils vont subir des railleries, voire des violences, c’est accessoire ? 300 jeunes qui se suicident chaque année, c’est périphérique ?“

Sarkozy doit être content, ça renforce le mythe, un président aux oreilles duquel sifflent les balles. Enfin siffle UNE balle. Enfin c’était pas tout à fait à ses oreilles. Mais quand même, un coup de feu sur l’aéroport de Tel Aviv, à 200 mètres de lui, au moment où il s’apprête à s’en aller, ça en jette. Et ça lui fait un point commun avec Chirac, tiens (sauf que Chirac était visé le 14 juillet 2002, alors qu’a priori Sarkozy ne l’était pas du tout).

En tous cas, comme son prédécesseur, Sarkozy est resté zen, ne se pressant par pour monter (enfin pour Chirac, c’est parce qu’il était déjà à moitié sourd et n’avait pas entendu le coup de feu, on peut espérer pour Sarko, vu son âge, que lui l’avait entendu). Par contre la Bruni a escaladé la passerelle à toute vitesse…

Mardi dernier, je mettais en ligne sur Blogonautes l’interview de Gonzague Dambricourt que j’avais réalisée lors d’un des derniers Paris Carnet. Il en a parlé sur son blog, et j’ai été halluciné par le nombre de visionnages de la vidéo : plus de 1000 en 24 heures.

En une journée seulement, son interview est devenue la 6e vidéo la plus vue sur les 43 vidéos du compte Dailymotion de Blogonautes, dépassant Loïc Le Meur, Ron l’Infirmier, Christophe Grébert et Vinvin, pourtant eux aussi blogueurs à succès…

J’en profite pour mettre en ligne mon interview, réalisée par la charmante Quitterie Delmas :

Ce matin dans mon courrier (outre une belle carte qui m’a fait très plaisir mais je ne peux pas expliquer pourquoi), un courrier bien mystérieux. L’enveloppe ne contenait qu’une photo, format 20 cm x 15, que voici :

Au dos, un message manuscrit : “Et toi Olivier, tu ne trouve pas que ça sent la moule ?”

La moule ? Mon Dieu… Que dois-je comprendre ?

Pas de nom d’expéditeur au dos de l’enveloppe, bien entendu, et curieusement, le cachet de la poste ne mentionne pas de bureau d’expédition (uniquement “La Poste 38295A, France”).

Est ce que d’autres blogueurs ont reçu ça ?

Si vous avez besoin d’aller chez un ophtalmo, évitez les Côtes d’Ar.mor, hein… Je viens d’en appeler 20 (VINGT), et le rendez-vous le plus proche possible, c’était fin de l’année (pour 4 d’entre eux), et le plus lointain juillet 2009… Il y en a plusieurs qui ne prennent plus de nouveaux patients (moi mon dernier rendez-vous chez un ophtalmo, c’était à Toulouse, je vais peut-être éviter de faire 1 500 bornes aller-retour pour aller faire vérifier ma vue…)

Du coup je tente en région parisienne, près de chez mes parents, et là, premier appel : un rendez-vous dans 8 jours (bon, je pense que j’ai eu du pot, un désistement sans doute).

Ceci dit ça ne m’étonne pas, il me semble me souvenir d’un reportage qui montrait que le Bretagne était une des régions qui manquait le plus d’ophtalmos.

Hé bin, il a bien choisi sa fiancée, le ptit Sarkozy.

Un prénom bien pourri : Jessica.

Et le nom, c’est encore pire : Darty. Ouais, comme les camionnettes qui présentent la météo.

Ca craint !

Alors le nouveau jeu, c’est de compter avec combien de ses contacts Facebook on a déjà couché, pour savoir si on peut rejoindre le groupe “J’ai couché avec 5 de mes contacts facebook, ou plus…”

Réponse : oui je peux rejoindre le groupe, et même deux fois. Puisque j’en compte 10. Ha ouais, quand même !